Natursekte 2.0 ab 1️⃣8️⃣
Keine Werbung !!!! Kein offizieller Kult.
Nur eine lose Gemeinschaft von Menschen,
die freiwillig im Wald verschwinden
und erst wieder auftauchen, wenn der Akku leer ist.
Wir reden mit Bäumen –
die antworten wenigstens ehrlich.
Wir sammeln Steine –
manche haben mehr Persönlichkeit als Ex-Partner.
Unser Aufnahme-Ritual:
• Drei Tage ohne WLAN
• Ein Mückenstich an einer unangenehmen Stelle
• Und die feierliche Schwurformel:
„Ich vertraue keinem Wetterbericht.“
Wir opfern dem Lagerfeuer Marshmallows
und gelegentlich unsere Würde beim Zelten im Regen.
Wer überlebt, bleibt.
Wer jammert, bekommt eine Brennnessel-Therapie.
Dresscode:
Barfuß, verwildert oder “Ich hab mich im Outdoorladen verloren”.
Unsere Sektenregeln:
1. Der Wald hat immer recht.
2. Wer Plastik mitbringt, wird zum Kompost befördert.
3. Marion ist unser all Wegführer!
4. wer eigenwerbung macht der fliegt !
5. wir vermissen Hunter !
6. Marion ist kanibale !
7. geheiligt seien alle Frauen Nachts hören wir Geräusche – wir nennen sie „Natur“ und ignorieren sie tapfer.
Natursekte 2.0 –
Weil Therapie teuer ist
und der Wald uns sowieso irgendwann zurückholt. 🌲💀